須賀です。
あなたのやっている仕事、ビジネスの基本って、いったいなんでしょう？
昨日、ふとこんなことを思い出したんです。
「いまやっていることが、うまくいっていないとしたら、それは基本を外れているから」
って。
うまくいっていないときには、基本を外れているんです。
以前、そう教わりました。
仕事でもビジネスでも、プライベートな人間関係でも同じでしょう。
スポーツで考えるとわかりやすいですかね。
サッカーならインサイドキック、
野球ならゴロの捕球、
バレーボールならレシーブ、トス、
柔道なら受け身、
などなど、
逆にわかりづらいかな？（笑）
で、僕が「基本」を考えるときに思い出すのは、
選択理論心理学の責任の概念と呼ばれるもの。
これ、おおもとは、
相手の欲求充足をさまたげることなく、自分の欲求充足をすること
なんです。
これが個々人の責任なんですね。
欲求充足ってのはですね、
遺伝子にもとづく５つの基本的欲求をバランスよく満たすっていう意味で、
その５つは、
・生存の欲求（食欲、睡眠欲、性欲など、生物的な欲求）
・愛、所属の欲求（愛し、愛されたい、誰かとつながりたいという欲求）
・力の欲求（自分の価値を示したい、認められたいという欲求）
・自由の欲求（自分自身のことを自分で決めたい、抑圧、束縛されたくないという欲求）
・楽しみの欲求（楽しみたい、知的好奇心を満たしたいという欲求）
です。カッコ内はかなりざっくりとした説明です。
上で「バランスよく満たす」って書きましたが、ポイントはここ。
人によって、各欲求の強さが違うんですね。
例えば、自由の欲求が強い人は、自分で決めないと気がすまないんです。
逆に、自由の欲求が低ければ、他の人に決めてもらいたいとか、周りにしたがうとか、
そういう傾向が出ます。
なので、自由の欲求が低い人に対して、
「自分で考えて決めてね」
って言うのは、相手の欲求充足を、ある意味ではさまたげます。
責任の概念について、
もう一歩踏み込むと、
相手の欲求充足の手助けをしながら、自分も欲求充足をする
ことが人間関係を円滑にするために重要だと言われます。
よく言われるWIN WINの関係ってやつです。
相手が満たしたい欲求を満たすためにできることをして、
その行動を通して、自分もまた欲求を満たすわけ。
例えば、
相手のビジネスの成長に役立つために、自分がスキルや知識を提供したとしたら、
相手はビジネスが成長したことで力の欲求が満たされ、
また自分はそれに貢献したと感じられるので、自分も力の欲求が満たされる。
この、相手もOK、自分もOK、というのが人間関係の基本ですよね。
恋愛でも同じでしょう。
相手が求めているものと自分が与えたいもの、
相手が与えたいものと自分が求めているもの、
これが噛みあっていればいい関係。
ズレているなら、ズレを明確にして調整すればいい。
まずいのは、どっちかがガマンしているパターンです。
一方が怒っていて、一方が謝る。
ビジネスでも恋愛でも夫婦関係でも親子関係でも、よくある構図。
このときには、謝る側は、欲求充足していない場合がほとんど。
だとすると、この人間関係は、そう遠くない未来に破綻します。
親子関係でもそうですよ。怒ってばかりの親に孝行したい子どもはいません
人間関係で悩む人って、たいていはこの怒られてる側なんですよね。
いつも怒ってる側は、ほとんど、それが問題だと思っていない。
じゃあ、どうしたらいいのか？
怒られている側が、対応のしかたを変えればいい。
それだけのことです。
相手が満たそうとしてる欲求を満たしてあげるんだというスタンスで、
自分の行動、言動を選ぶことができますから。
自分が欲求充足して、相手も欲求充足するような方法を考えればいいだけ。
ホントは難しいことじゃない。
アイツを気持ちよくさせるなんて、とんでもない！
とか思うかもしれません。
だけど、いちいちエネルギーを使って衝突（つまりケンカ）するよりも、
相手に合わせてあげたほうが、楽ですよ。
気持よくさせといてやったほうが、あなたにとってはプラスが大きい。
ムダな時間とエネルギーを使わないで、
もっといいことに使いましょう。
それでも徹底的に戦いたい！というあなたには、この曲がオススメ。
http://youtu.be/NhI2mp-WIck
あ、間違えました（笑）
これ↑は僕の趣味だった。
ホントはこっち↓
http://youtu.be/H0kJLW2EwMg?t=11s
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2014/05/04
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