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【MfYS】人間関係の大前提

   

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Mail from Yamato Suga
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須賀です。

あなたは、誰との人間関係をもっと良くしたいと考えているでしょうか?

その人間関係が良くなるために、なにが不要で、なにが必要なんでしょう?
ちょっと考えてみてください。

もちろん現状のレベルは様々でしょう。
相手に対する不満が限界ギリギリのところまできている、という場合もあれば、
ちょっとしたことで不満を感じたり、ちょいちょいイラっとくる、というような場合もあるし、
なんとなく、空気のような存在になってしまっている、という場合もあるし、
相手に対して自分が不充分なんじゃないか、と思ってしまうような場合も。

また、一昨日のメルマガで書いたように、
「なにか力になりたいのに、どうしていいかわからない」
というような場合もあるかもしれません。
(昨日は久々にメルマガをお休みしちゃいました…)

実は、僕は人間関係に悩むことって、いまではほとんどないんです。
相手の考えていることや言っていることが理解できなくて、
「あの人わけわからんなぁ」
というときくらい(笑)。

なぜ僕が人間関係にほとんど悩まないのかというと、
理由は非常に簡単です。

相手を変えることはできない

という人間関係の大前提がインストールされているからです。

人間関係の悩みって、多くは、
「私は〜してるのに、相手は〜してくれない」
「相手に〜をしてほしくないのに、言ってもやめてくれない」
これでしょ?

相手は、夫、妻、恋人、片思いの相手、友人、知人、両親、子供、上司、部下、同僚、ビジネスパートナー、などなど。
誰に対しても同じ。
基本は一緒です。
つまりは、自分が相手にしてほしい、もしくは、してほしくないと抱いている期待と現実の間にギャップがあるんですよね。

関係を良くしたかったら、このギャップを埋めればいい、
関係を終わらせたかったら、ギャップを広げればいい。

ギャップを広げるのは簡単です。
ギャップの責任を相手のせいにして、相手を変えようとすればいい。
「あなたが私の言う通りに変わるべきだ」
と伝えつづけます。
そうすれば、相手は必ずあなたと距離をどんどん広げようとしてくれます。

当然ですね。
あなた自身がこんなふうに言われつづけたら、相手のことをキライになるはず。

逆に、ギャップを埋めるためには、違うアプローチが必要です。

多くのセミナーや本には、こう書いてあるでしょう。
その相手と巡りあったご縁に感謝し、ふたりの関係を通じての自分の成長に感謝しなさい。
みたいな。
とりあえず実験的に、相手のニーズを90日間満たしつづけてみよう。
とか。

なるほどね、って感じですよね。
それをやってみようと思えるとしたら、あなた自身がまず関係の改善を少なからず望んでなきゃいけないですよね。

でも、その関係を良くしたいのか、終わらせたいのかで悩んでいる場合には、
「相手に感謝する」「相手のニーズを満たす」
という方法に、そもそもやる気が起きないでしょう。

そしたら、やっぱり話し合いが必要。

まず、お互いの期待と現実にギャップがあるんだってことを具体的に認識します。
それぞれの期待と現実を伝え合う。
「私はこうしてほしいと思っているが、現実はこうだ」
と。

そこから、建設的に<交渉>します。
「あなたの期待に対して、これぐらいは応えられます。で、埋められない部分はコレで代用したいと考えます」
ということ。
文字にすると固くなりますが、例えて言うと、
「毎日19時に帰宅するのは難しいけど、休みの日は予定を合わせます」
とかね。

つまり。

相手を変えることはできない

という前提から考えてみてください。

「あなたに〜をしてほしい」ではなく、
私ができること、してあげたいこと
を伝えます。
伝え合います。
もちろん、してほしいことも伝えるようになりますね。

そうやってすり合わせをして、着地点を探るんです。

この作業をやってみようと思えない相手だとしたら、必要な人間関係だと思えません。

そもそも、人間関係って、与えられるとか、ご縁だとか、めぐり合わせだとか、そういう不可抗力のもんじゃないと僕は最近思います。

みずから選んでいくもの。

誰とどんな関係を築いていくのかは、自分が決めていい。

というか、あなたの人生で、誰とどんな時間をすごすのかを決めることができるのは、あなたしかいない。

結局のところ、人間関係の大前提ってのは、
相手を変えることはできない
あなたの人間関係は、あなたにしか選べない
ってこと。

いまのあなたの人間関係は、雲の上にいる誰かから与えられたものではなく、意識的に、無意識に、あなた自身が選んだもの。

そうだとしたら、あなたはどんな人間関係を選んで行くのでしょうか?

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